И опять благодарность к непостижимому замыслу Вселенной. Вчера в глаза бросилась надпись на футболке — bad choices make good stories. Хотя про то, что они плохие – это спорное утверждение, истории-то хорошие получаются)
А сегодня меня накрыло очередным осознанчиком про мои отношения с мужчинами. Может это и слишком эзотеричное, но изнутри откликается, как подлинное. С возгласом «А, вононочо, доперло!» Проясняется, что это не шутки Высших Сил, они не издеваются, а просто это вот такой Путь, воспитание Душой самой себя.
Года полтора назад мне делали регрессию в прошлые жизни. По запросу – что же так все сложносочиненно в моих отношениях с мужчинами. И вышло, что давным-давно я была лисой-оборотнем, кицунэ в Японии. И была одна особенность в том воплощении – у меня внутри была только женская часть.
Обычно у всех и Анима и Анимус и ж и м в одном флаконе. А мне тогда не подгрузили мужского совсем. Это давало возможность оборачиваться лисой и быть хранителем определенной территории. А также почет, уважение и все материальные блага, которые полагались хранителю. Но накладывало полный запрет на общение с мужским полом.
Было ощущение хорошо выполняемого долга и страшная тоска по своей мужской части, утерянной, отрезанной. Пустота и половинчатость из-за невозможности контакта. Когда меня спросили в трансе – Какой был самый счастливый момент в твоей тогдашней жизни? – я без колебаний ответила – тот, когда я умерла. Вот это все меня расстраивало и я злилась, не понимала. А сегодня дошло до меня, зачем.
Чтобы человек понял ценность чего-то, надо сначала, чтобы этого не было совсем.
Похоже, что в нынешней своей жизни у меня есть и мужское (и его премного и огого какое) и женское (которому мужское транслирует – отодвинься уже, сейчас моя очередь). На внешнем плане это выглядит, как битва, кто здесь главный в паре – мой мужчина или моя мужская часть.
И я не знаю, как это – договариваться. Хотя бы внутри себя для начала. И как ребенок, который учится ходить, я падаю и падаю, мне больно, я плачу. Потом опять встаю и пытаюсь идти в это неведомое. И опять спотыкаюсь и падаю, мне больно, я решаю – ну нафиг, полежу тут пока, сил пособираю. Но в какой-то момент все равно поднимаюсь и иду дальше. Учусь..
И дорогое мрзд создало мне в этой жизни такую конфигурацию, когда мне правильнее/удобнее/легче быть рядом с мужчиной, в партнерстве.
Но я не знаю, как. И мне страсть, как не хочется, но процесс идет уже помимо меня.
Не, я отчасти знаю как. У меня пока такой алгоритм:
— Сначала захотеть сильно сильно. И упираться в это и дергать дорогое мрзд за все подряд с воплями «Хочу! Хочу!!!» Убедиться, что нет. Нету этого для меня сейчас.
— Устать, обозлиться и рявкнуть – ну и не надо, ну и едрись оно конем! Т.е. это про отпустить/расхотеть/успокоиться
— Просто жить и позволить чему-то Большему сделать все наилучшим образом. Или не сделать. Быть открытой к любому исходу.
И тут тоже возможны варианты:
— Как-то давно я возила сына в детский сад на Беговую и проходя мимо одного дома, подумала – вот было бы хорошо жить здесь. И в итоге, через несколько лет, таки там поселилась. А уже и забыла почти о том своем желании.
Тут желание мимолетное и его легко отпустить. Важность невелика. И когда оно сбывается, то изумление сильное. Тут мало затрат энергии. Ни эмоции ни тело не устают от этого прозрачного, легкого желания.
— В ГОА я ходила на Тантру и хотела большой любви. А попадались все противные дядьки с противными предложениями. Потом я устала и сказала себе внутри – ну нет, так нет, закрываем тему, ничего не надо. И тут же почти образовался возлюбленный, от красоты и глубины процесса с которым я офигела. Но я не знала, что с ним делать, оно мне вообще нужно, это что все мне? С одной стороны да – большая любовь, эмоции, танцы с бубнами. А с другой стороны – я была не готова вот к такой конфигурации.
Похоже, что мне показали – хочешь из детской части своей незрелой, вот бери. Чудесное, нежное, трепетное, но тоже детское и незрелое. Это все равно не то, что нужно тебе по большому счету. Поиграла, отдай обратно. Отпускать, конечно, не хотелось. И тут огромное количество сил ушло, т.к. вологоцкие страдания – это дико энергозатратно. Когда не твое и не совсем то, стоит отпустить и со временем поймешь, что все верно было.
— Вот хотела я узнать, зачем я в этом мире? И лет 8 искала, пробовала, бродила. И уже отчаялась и отпустила. Решила просто жить и будь что будет. И пошла не в ту сторону. Тут дорогое мрзд оглаушило меня как следует и наступило прояснение в мозгах – ага, я же проводник, могу помогать людям соединяться с собой. И оглаушило как раз сугубо интенсивным конфликтом с мужчиной, который меня чуть не убил. Т.е. мне выдали два в одном – и про дело и про мужчин. Сил ушло много, времени тоже, но результат меня очень радует, я благодарна за это. Похоже, иначе я бы не поняла…
Мораль сей басни такова – слушайте себя, у каждого свой способ. Может откликнуться мой, но не факт. Существует множество вариантов.
В моем случае мой внутренний мужчина велик и могуч, а также спесив и высокомерен. И нет в нем должного уважения к другим мужчинам. Когда рядом оказывается кто-то, он смотрит так с презрением и спрашивает – а это кто? Сказывается то воплощение, в котором его не было совсем, теперь он отыгрывается. Похоже, мне не хватает навыка уважения. Его и воспитываю. А это как раз про партнерство.
Было бы здорово встретить чистого сердцем рыцаря, который бы не побоялся моих драконов. Надо сказку про Драконицу Люсю и Дракона Васю написать. Пусть хоть внутри договорятся волшебным образом)
И еще. Не бывает неверных выборов, не бывает не правильных решений. Все, что мы делаем, постепенно, все лучше и лучше соединяет нас с собой. Выборы могут быть легкими и тяжелыми, радостными и горькими, случайными и обдуманными. Нас просто обкатывают, как камешек о волны жизни. Даже жизней.
Боль неизбежна. Страдания по нашему выбору.
И можно больше ценить те моменты, когда мы счастливы, собирать крупицы радости. Даже если это какие-то ерундовые поводы. Вот я была на днях счастлива тем, что мне удалось, наконец, покачаться в такой большой корзине на детской площадке в парке. Кайф нездешний, как в гамаке!
