Прекрасные темы поднимаются в последнее время. Вот, предательство, например.
Я уже давно отказалась от идеи выпрыгивать из штанов и успешно и эффективно, бгг, исцелять свои травмы. Если слишком упорно пыришься в бездну, она таки на тебя тоже посмотрит. Но не факт, что ты выдержишь ее взгляд.
Слой за слоем поднимается то, что надо прожить, пережить, переписать, перегнать из яда в лекарство. Конечно, лучше хранить вот это всё токсичное и обидное и болезненное в подвале, как алхимик. Но не всем хватает на это сил. Отделить себя от прошлого опыта. Взглянуть со стороны. Это годы тренировок нужны иногда. Опять же, когда выпускаешь это наружу, сила его убывает. Названные демоны не имеют больше такой силы. Опять же, вдруг кому-то пригодится и наведет на свои осознания. Так что, щас спою!
В последнее время снятся сны, часть которых я помню. Обычно не так. Недавно был такой, смутный и в то же время ясный. Как будто я подросток и мы стоим впятером с девочками и что-то обсуждаем. Две из них — мои близкие подружки. А две другие — новенькие.
И я всей собой ощущаю, что меня не замечают. Меня как будто уже нет. Моим близким подругам интереснее те новенькие две, а я уже пустое место. И что бы я ни делала и ни говорила, ничего вернуть уже нельзя. Такое острое чувство потери, боль, удивление, желание вернуть все, как было. И я понимаю, что это невозможно.
Предательство ли это? Не знаю. По мне, так да. А для них это по-другому. Они просто передумали. Им стало со мной не интересно. Любовь прошла, завяли помидоры. Сандалии жмут и нам не по пути..
Еще это про ощущение собственной ценности.
Я для них уже не ценная, не важная, никто. И если я опираюсь в оценке себя на других, то ой. Мне всегда будет казаться, что я недостаточно хороша. Я всегда буду стараться понравиться, быть интересной, весёлой, нужной. И это отнимает кучу сил. И это же отдаляет от себя настоящей. Притворяться ради внимания значимых близких. Закапывать свою правду поглубже, натягивать маску, быть не собой.
Чтобы не чувствовать боли отвержения, исключения, пренебрежения. Это больно.
Так же, наверное, чувствует себя один из влюбленных в паре, когда другой разлюбил. Пустота. Как же так? Ведь все еще вчера было хорошо. Красивая и смелая дорогу перешла, черешней скороспееелоююю любовь её была (с)
И да, предательство — это неизбежность.
Слышала, что оно как будто передает нас себе и чему-то бОльшему. Учит справляться самостоятельно, выдерживать, отращивать контейнер, если говорить психологически.
Боль неизбежна, страдания — по вашему выбору.
И страданиями же душа воспитывается.
Пусть их будет поменьше, но не нам это решать по большому счету. Испытания все равно будут. Никто не застрахован от предательства. Так же, как от болезни, старости и смерти (привет буддизму)
Кстати, интересно, что у всех свой взгляд на предательство и на определение того, что это такое. Всё зависит от глубины и интенсивности того, что пережила сама. Что для другого ужас ужасный, мне иногда – что слону дробина. Думаешь, а чего такого-то? С моей точки зрения — это просто не проговоренные ситуации, недопонимание. Никто не идеален.
А с другой стороны, не известно, как бы я себя чувствовала в аналогичной ситуации. Когда вовлечена во что-то эмоционально, многое видится очень ярким, болезненным, обидным. Важность высока, чтоб её.
Тут помогает, если есть возможность, смотреть, как себя человек ведёт с близкими. Наивно полагать, что он будет бережным и порядочным с коллегами, когда что-то подлое делает по отношению к своим. Когда-нибудь очередь и до тебя дойдет. Эх, злая я. Но зато реалистичная..
Ну, и основной путь вынести всё это – приморозиться, перестать чувстовать, отстраниться, диссоциироваться. Короче, отделить себя от своих чувств. Я прям закаленный боец, хорошо научилась справляться, у меня шкура уже драконская и я в себе довольно хорошо укоренена. Знаю, что мне нужно. И знаю, как со мной нельзя. Постепенно размораживаюсь, но это тот ещё процесс..
И приходят проверочки.
Вот буквально на днях. Второй раз за полгода объявилась бывшая близкая подруга. Хотела немедленно встречаться. Но я не могу и не хочу. После того, как в очень сложный момент моей жизни, она сказала – знаешь, Люба, ты мне не звони и не рассказывай про свои проблемы, мне от этого потом плохо очень. И я перестала.
Друзья – в горе и в радости, как я полагаю. Я для неё была опорой в непростые периоды, она не смогла. Тут ещё дело в удобстве. Когда было удобно со мной дружить, то отчего ж нет. А вот когда всё у меня полетело к чертям, то не удобно очень. Ну, что ж, каждый выбирает сам. Я не в претензии, правда может не быть душевных сил. Но возобновлять общение нет никакого желания. Я чувствую, что это было предательство.
В общем, в нашем изменчивом мире всё может поменяться в одночасье. Шеф станет придирчив, любимый разлюбит, друзья найдут себе новых друзей. Чувства уходят. Каждый может передумать. И я тоже, кстати. Могу кому-то причинить боль. И другой человек может назвать меня предательницей.
Я, конечно, стараюсь этого не делать, т.к. это моя больная мозоль. Самый страшный страх — стать такой же, как все они, эти предатели. Но я знаю, что я могу. Привет тень. Могу быть змеиной и наверное, когда-то уже была. Просто не знаю об этом или не хочу услышать.
Вот муж у меня был 9 лет. Когда меня спрашивают о семейном положении, я говорю, что счастливо разведена. Уж сколько было предательств с его стороны, и не сосчитать. Но и он же меня предательницей считает и обижается за то, что я с ним развелась. Разрушила семью, матьехидна. А ему так было удобно паразитировать, мотать нервы. Бедняжка.. Предала ли я его? С его точки зрения — да. А с моей точки зрения — я и так слишком долго предавала себя. Так что мне всё норм. Медаль «за мужество» заслужила.
Предательство — про самостоятельность, умение, научение справляться самому.
Но мы же все дети, в основном, по психологической зрелости. Может предательства делают нас более взрослыми? Мудрыми? А во многая мудрости много печали.
Учат не цепляться за привычное, приятное, знакомое. Учат отпускать. И дохлых лошадей, с которых надо бы уже слезть. И что-то чудесное, что уже прошло. У нас осталось, а у другого прошло. И не вернешь. Невозможно заставить любить себя. Невозможно заставить себя любить другого. Это или есть или этого нет.
Не знаю, стоит ли удерживать то, что вырывается и уходит. Это мудрость или слабость. Вот у меня часто бывала такая ситуация, когда вроде с мужчиной начинаются отношения, любовь-морковь. А потом появляется более интересный вариант для него и он уходит к ней. И часто даже женится и счастлив. Я всегда отпускала, не скандалила, не боролась.
Не понимаю пока до конца, верно ли это. Может, это недостаток самооценки и надо было что-то делать. Или всё верно и отпустить было правильным решением. Пишу и понимаю, что да — верно отпускала. И не нужны они мне были по большому счету. И не подходили. А зато я чудесным образом их передавала в нужные руки, такскаать. Можно жы собою даже гордиться.
И пусть уже встретится тот человек, которому подойду именно я. Конечно, в какой-то момент кто-то из нас предаст другого. Но может и нет. Жизнь непредсказуема. И какое-то время мы будем счастливы вместе. Долго ли коротко ли, не знаю. Встретится, нет ли — тоже не знаю. Готова, не готова я к этой встрече — тоже не знаю.
Я вообще одно огромное НЕ ЗНАЮ.
Наверное, это и не моё дело — знать такие вещи. Они случаются. Или нет.
А я просто живу и смотрю на этот мир. Учусь в меру сил. Уже не через фильтр — они все меня предадут. А через предвкушение чего-то хорошего. Да, менять фокус восприятия – вот задача так задача..
А хорроший я самой себе мотивационный спич написала))
Прекрасный тост))
И, кажется, я осознала сейчас своё дивное умение из — ыыыы, всё пропало! выруливать к — а всё не так уж и ужасно и даже в блёстках кое где))
