Посмотрела тут сериал «Дикая страна» в рамках ритрита у Валерия Веряскина. Он документальный, про коммуну ошовцев в США, про Ошо. До этого не сильно интересовалась именно его личностью, хотя есть очень много годных практик и верных слов, которые я попробовала на себе. Для меня он был про то, что личность не есть учение, про то, как меняет власть людей. Это одно из самых сложных испытаний для человеков. Редко же говорят «злоупотребление ответственностью/дружбой/свободой», а вот про «злоупотребление властью» слышали и чувствовали на себе многие.
Когда ты сам по себе, живешь сам из себя, само-стоятельно – т.е. опираясь на себя, свои потребности, интересы и главное, ценности, то это просто. Хотя, договориться с разными своими частями, тоже та еще задача.
А когда появляется другой, вы уже вместе. Это двое или группа или большая группа и там уже совсем другие процессы, системные. В коммуне был гуру и ему практически все люди отдали право решать за себя, как им жить, что носить, какие ценности ценить, что делать. Отдали свободу своей воли. Стали преданными учителю. Передали ответственность за свою жизнь другому человеку. Он лучше знает, мудр и говорит красивые слова. Еще у него красивые шапочки, бриллиантовые часы, борода и глубокий взгляд. Вот во взгляде я не разглядела ничего хорошего…
А еще он так умеет накачивать энергию, что создается ощущение эйфории, дома, единства, любви. Состояние меняется, измененка очень серьезная и это вызывает зависимость, как от любого вещества. Люди готовы на все, чтобы сохранить эти ощущения. Травить, убивать, лгать. Все ради учителя и высоких целей. Которые, по сути цели одного человека.
Однако, он не святой, не просветленный (даже если говорит о себе так), а обычный человек. Как все мы – со своими закидонами и слабостями, со своими тенями и демонами. Как павлинмавлин любит блестяшки, роллс-ройсы и чтоб дорогобогато. Ревнует, ненавидит, злится. Но весь в белом, т.е. всегда прав. Тема «белого пальто» может отсюда пошла)
Рисунок Татьяны Задорожной
Преданные, так называют последователей гуру. Они передают себя полностью в руки учителя. Свобода воли, свобода быть собой, индивидуальность передается другому. И тогда необходимо подстраивать себя под другого/группу/учителя, идти на компромиссы. И в итоге это завершается предательством себя. Идешь не один по своему пути, а вместе с группой по пути учителя. Так легче (хотя тоже большой вопрос), но верно ли это? В итоге очень часто все это заканчивается чувством, что тебя предали, это не совсем то, не очень подходит.
Преданность превращается в предательство.
И если первое вызывает светлые чувства, надежду. То второе уже разочарование и гнев. Сначала очаровываешься, потом разочаровываешься.
Как правило, власть очень меняет людей, из адептов высасывается вся сила и их оставляют пустыми. А так как само-стоятельность они уже потеряли, то им очень сложно. Когда учитель сливается, они чувствуют себя, словно брошенные дети в темном лесу.
И власть меняет лидеров тоже очень сильно. На волне этого поклонения, преданности, восхваления и восторга вплоть до валяния в ногах учителя, человек часто теряет критичность к себе, самоиронию и бронзовеет. Очень велик становится соблазн причинить добро пастве, а потом осчастливить и весь этот неидеальный, глупый, невежественный мир. Здесь совсем нет уважения к другому, нет диалога, а есть приказания. Я же велик, я знаю, как вам лучше жить, я вас научу.
Фишка в том, что он не знает. Просто потому, что гуру – не я. Но если я отдала свою волю и себя, то соглашаюсь с «добром», которое может быть совсем не оно. Благими намерениями выстлана дорога в ад.
Я с ужасом думаю о том, что могло бы произойти, если бы я погрузилась глубоко в эти группы, где приветствуют подчинение, поклонение, преданность гуру. А возможности были и неоднократно. И радуюсь, что моя ценность – свобода – настолько сильна. Что моя внимательность больше к делам учителей, к их поступкам, как людей, а не к их словам. И благодарна своему опыту и страху предательства, который защищал помогал оставаться в себе.
Я вообще легко могу раствориться в другом, я пустая, мне неведомо, кто я, куда я, зачем я, могу быть почти любой. Нащупываю постепенно свои грани во взаимодействии с другими. Очень легко стать не собой, а копией другого, принять его интересы, потребности, ценности за свои, забыть себя. Особенно, когда любишь человека, доверяешь ему полностью.
Я знаю, что для меня партнерство и участие в группе опасно потерей себя (склад граблей имеется) Нужно постоянно пасти процесс, спрашивать себя – это точно твое? Ты точно этого хочешь? Тебе точно это нужно? В этом можно быть устойчивой, когда соединена со своими ценностями, интересами, потребностями, знаешь себя достаточно.
И с другой стороны, только в контакте с другими я могу познать себя, почувствовать мое/не мое. Это способность различать – что дает мне силы, а что отнимает. И я знаю, что только на своей энергии я далеко не уеду, в некоторых вопросах я беспомощна. И для меня это большой вопрос – как быть с собой и быть с другими, оставаясь собой. Я пока не знаю, но двигаюсь в этом направлении, исследую, делаю шаги в этот туман. Страшно и интересно одновременно.
