Всем нам после 30 лет необходима реабилитация. А уж после 40ка такие завалы внутри, что это даже называют кризис среднего возраста. Мы накапливаем столько боли, что носить ее в себе уже невозможно. Травмы накладываются одна на другую. Боль разрывает нам сердце. Оно из целого превращается в лоскутное. Как в песне поется – растерзанное на кусочки, разорванное на лоскутки.
Когда люди начинают возвращать себе себя, это про исцеление сердечных ран. Чтобы сердце опять стало целым и живым. Хороший маркер понять, где я сейчас нахожусь в плане отношения к себе такой. Когда случается какая-то жопа может быть две реакции. Или мы говорим себе внутрь – вот, корова, так мне и надо, я так и знала. Вовне – просто терпим. Или говорим внутрь себя – ну, что ж, со всеми бывает. Вовне – со мной так нельзя. Это и про чувствование себя и про установление границ.
Когда происходят сложные вещи в жизни, мы строим вокруг сердца защиту. Обрастаем коркой, панцирем, становимся жестокосердными. К себе и к другим. Принимаем решения, которые укрепляют эту броню.
Я больше никогда не буду такой наивной дурой.
Я никогда не буду такой доверчивой и не попаду в такие отношения. Да ну их нафиг совсем! Нахрена козе баян, она и так веселая.
Я больше никогда не буду зарабатывать большие деньги. На этом можно убиться. Главное здоровье, как-нибудь выживу.
Я больше никогда не рожу ребенка. Это меня чуть не разрушило и никто не помогал.
Эти установки мы часто даже не осознаем. Они сидят в теле. И саботируют процесс. Разумом и эмоциями мы можем всего этого хотеть. И даже пытаться пойти туда. Но тело уже один раз так сильно испугалось, что тормозит все наши попытки. И если мы сильно напираем, то может просто уложить в болезнь, уехать в другую сторону случайно, забыть, перепутать.
Кстати, в момент сильного стресса, наша система очень уязвима. И подгружается похожий опыт из рода. Когда, например, в родах женщины умирали. Прошлые жизни фонят, когда тело помнит, как мужчины мучили и убивали за малейшую провинность. Похожие ситуации у знакомых принимаются, как неизбежное. Когда да, денег много, а сил и здоровья, чтобы их потратить нет, надорвался.
Тело – такой ручной тормоз. Пока ему не объяснят, что это безопасно, оно с места не сдвинется. Пока сил не накопит и не восстановится никто никуда не пойдет. Хоть ты обмотивируйся. Это про огромную силу самосохранения.
Броня вокруг сердца может называться так – больше никогда и никому нельзя доверять. Кругом враги. Я справлюсь сама. Под этой броней очень холодно и одиноко. Когда начинаешь постепенно, слой за слоем снимать эту защиту, появляется возможность опять идти навстречу.
Навстречу себе и своим желаниям. Навстречу другим людям. Навстречу чему-то новому и неизвестному. Навстречу своим привычным граблям. С намерением теперь их заметить и обойти.
Новый уровень отношения к себе возможен из ощущения своей безусловной ценности.
Это большая работа с собой – понять, чего так напугалось наше тело. От чего выстроилась эта броня вокруг сердца. И донести до себя послание – теперь я буду более внимательной и чуткой к своим нуждам. Теперь все будет по-другому.
И сердце постепенно из лоскутного становится целым. Снимает защиты. Оно уже обладает жизненным опытом и мудростью. И это уже не та слепая доверчивость и наивность, которая была в юности. А зрелое доверие. Очень устойчивое и сильное.
Тело чувствует, что его слышат и учитывают его потребности и расслабляется. А потом даже улыбается и машет)
Когда мы перерабатываем травматичный опыт и из чудовищ рождаются сокровища. Появляется внутренняя сила. Даже не так. Она возвращается. И какая бы жопа ни случилась теперь, мы принимаем решения идти навстречу. Своей жизни, другим людям, новому опыту. Понемножку, постепенно, но двигаться.
Маленький лайфхак по перенастройке восприятия с «со мной всегда так всё, я так и знала» на «со мной может происходить хорошее». Заведите себе красивый блокнотик. Каждый день пишите в нем, чему и кому вы благодарны. Себе, другим, жизни. Что порадовало. У меня такой есть. Доверие к себе и к людям очень хорошо прокачивается.
Например, я очень благодарна отоплению и горячей воде. Тому, что с кем-то пообщалась и это было тепло и приятно. Радуюсь забавному брелку в виде Тоторо и смешной шапке у девочки. Тому, что едешь в метро и с двух сторон сели два огромных дядищи в пухлых пуховиках. И можно позлиться про – они ущемляют мое пространство. А можно пригреться и помурчать, что если и засну в этих медвежачьих объятиях, то не свалюсь, можно растечься, как котику.
Наш ум настроен на отмечание и замечание негатива (это рептильный мозг, он всегда на измене и бдит как бы чего не вышло). Принудительно обращая внимание на приятное, доброе, поддерживающее мы нарабатываем себе новые нейронные связи, новый способ видеть жизнь. Тело, сердце и разум постепенно поворачиваются к светлой стороне жизни. К тому, что теперь будет больше хорошего.
Могут быть, конечно, какие-то засады, куда же без них. Но я с этим справлюсь. У меня теперь мудрое сердце и сила любви к себе. Я могу постоять за себя и свои границы и интересы. Тело мое не еле тащится измученной тушкой, а крепко стоит на ногах. И надежно держит в руках мою жизнь.
И каждый раз в сложной ситуации я не буду говорить себе – я так и знала, самадуравиновата. И прижимать уши, когда на меня, предположим, орут и наезжают. А буду говорить – ну, ок, может я и спровоцировала, а может и нет, разберемся. И спокойно из соединенности с собой, уверенно и тихо осаживать. А если не слышат, то и рявкнуть как следует.
Весна. Хватит тыкать себя в больное место. Время себя любить.
