Про ценности. Не золотобрильянты, хотя и они тоже очень любезны сердцу моему. Написала и поняла, что вру, золото не ношу и бриллиантов отродясь не было. Но энергию денег и достатка люблю и уважаю. Однако, сейчас про другое – про внутренние ценности.
Странно, что потребовалось лет 20 жизни и несколько повторяющихся опытов, чтобы осознать одну штуку. Даже не так, почувствовать через тело и эмоции, что это так. Спасибо этому длинному лету, что не убило меня, а сделало другой. Сначала было сложно, даже изнурительно, потом непонятно, потом чуть более понятно.
И тут тело сказало – ну, все, раз ты тупишь, то вот тебе от меня сопливый отклик, может дойдет.. Еще я залипла на картинке «если вы попали в яму, первое, что надо сделать – перестать копать». И сегодня, наконец, из меня начали сыпаться слова. А сложилось все еще из двух картинок, отражающих противоположные состояния. Лиса на драконе и лиса рядом с гномом. Они даже смотрят в разные стороны.
Активность — Пассивность
Одобряется – Не одобряется
Вдох – Выдох
Движение – Пауза
Делание – Неделание
Работа – Отдых
Напряжение – Расслабление
Ясность – Туман
Знаю – Не знаю
Есть, что улучшить – Есть, что уже хорошо
Контроль – Доверие
Держать – Отпускать
Копать – Не копать
Я пру куда считаю верным – Я двигаюсь в потоке
Время на исходе – Времени достаточно
Я все сам – Оно само
Я знаю – Я не знаю
Исправлять – Оставить как есть
Я хозяин – Я участник
Жизнь – Смерть
Все это про пульсацию.
И это мне о том, что я привыкла и часто залипаю в первом. И постепенно приучаю себя без стыда и вины быть во втором. Когда долго в первом, то это очень энергозатратно. Представьте, если бы мы все время вдыхали (вспоминается гигантский вдох господина ПэЖэ). В итоге можно лопнуть от напряжения. Но это же одобряется и внешними оценками и внутренними, которые въелись за всю жизнь.
Заметить, что «лошадь сдохла и слезть с нее» сложно, т.к. вокруг все в призывах «взять жизнь в свои руки». А она, негодная, все выскальзывает и выскальзывает. Кругом «марафоны», уже даже читая описания которых, мне становится дурно от скорости и интенсивности. Тело тупо укачивает. Курсы по самосовершенствованию, выпиливанию новой, улучшенной версии себя. Они хорошие все.
Но мне надо всегда следить за тем, не слишком ли быстро я бегу. Не много ли я накопала и не пора ли остановиться и интегрировать весь этот опыт, дать себе время. Пока я еще не сразу замечаю, что уже хватит, пора сделать паузу и скушать что-то вкусное.
И еще до меня доперло, что раз за разом заставляет залипать в первом. Страх. Перед неведомым, неуправляемым, неконтролируемым, непознаваемым. Короче, я почувствовала схему, по которой мой феникс выгорает. Теперь хорошо бы начать жить по-новому.
Пульсировать.
Ведь есть и то и это, и первое состояние и второе. Все перемешано. Все связано. Все постоянно перетекает из одного в другое. Я могу более внимательно наблюдать за тем, как пульсирует уровень моих сил/эмоций/мыслей. Слушать себя и мир вокруг. Соглашаться с тем, что есть прямо сейчас.
Относительная важность этих ценностей может меняться. У разных людей она разная. У меня она тоже разная в различные периоды моей жизни. Красота – в их сочетании. В природе есть и пугающие пейзажи и милые. Но мы же не хотим, чтобы была одна только милота. Ну, ладно, хотим и часто. Страшно же.
Не факт, что я не поддамся еще и еще раз на провокацию изнутри или извне. Все пропало, все пропало, шеф уезжает, гипс снимают! Побежали скорей, там много вкусного! Но я обещаю себе возвращаться. Замечать, что выпала в какую-то крайность и возвращать себя в баланс. Я попробую все больше и больше учиться выдерживать страх неопределенности.
И, если все так завязано на страхе, то выбираю бояться того, что живу не свою жизнь.
Я обещаю себе лучше чуять, что со мной и не заставлять себя бежать, когда мне необходимо лежать. У меня перекос именно в сторону «соберись тряпка», хоть это мне и не нравится.
И на что я могу опереться в этом пути? Тут у меня несколько вариантов, кроме вышеперечисленных. Некоторые мрачные, но мне помогают. Может вы еще накидаете каких-то идей, ваших способов?
Мои могу такие:
— Мы все умрем, это факт. Пока это не произошло, я могу ценить свою жизнь и то, что в ней происходит.
— По сути — мы все только звездная пыль. И я могу просто играть или хотя бы вспоминать время от времени, что жизнь-игра.
— У каждого есть право на ошибку и на множество вторых шансов. Я могу пробовать снова и снова и могу пробовать разное.
— Я могу жить больше в сейчас и получать от этого удовольствие.
— Я могу любить и принимать себя больше и быть более милостивой к себе.
— Я могу опираться на свой опыт и те сильные стороны, которые у меня есть.
— Если я во что-то вовлеклась целиком, то могу напомнить себе, что мои эмоции – это не вся я, я гораздо больше. И вынырнуть оттуда со словами «спокойно, Сигизмунд, сказал я себе».
— Когда все кажется абсолютно невыносимым, я могу оборжать это со всех сторон. Улыбайтесь, господа, это всех раздражает! А также сильно снижает накал страстей.
— Я могу забыть про что-то из этого списка, а потом вспомнить. Я неидеальна и никогда такой не буду.
А, кстати, сегодня новый год по календарю Руси, новое лето7527. Название этого года – Жёлтый Лис. Я не нарочно, оно само подобралось)