Когда я была маленькой, то часто причитала – никто меня не любит, никто меня не жалеет, ыыы. Прямо точно помню эту фразу. У нас не принято никого жалеть. Типа жалость унижает и все такое, фу, стыдно быть жертвяком. Но если ты ребенок 5 лет, то тебя можно и нужно жалеть. Это нормально. Недавно я как будто получила разрешение на то, чтобы тогда так говорить. От авторитетного взрослого Юлия Рублева Я ее вебинар про близость слушала.
В какой-то момент я осознала, что не знаю, как это быть в близости, в хорошем тёплом контакте. Я просто не научилась этому в детстве. И это не претензия к родителям, они делали, что могли, сами не умели и до сих пор не умеют. Так сложилось, так просто есть.
И если я чувствую свою отдельность и некоторую примороженность, то это моя задача – научиться, как может быть по-другому. А поскольку я существо упёртое, то я окучиваю эту тему с разных сторон и постоянно держу на ней внимание. Что-то я и раньше знала, ну, ладно, догадывалась. А теперь уложилось в понимании и тело и эмоции с этим тоже согласны, что важно. Знать всей собой, что да – это точно моё и это так и есть.
Вот важное, чем хочется поделиться:
— Темы близости, одиночества очень уязвимые. Там много страхов и болезненного. Есть внутренний конфликт – и хочется и колется. Цена близости – уязвимость и взаимозависимость. И иногда я думаю – мне же и так хорошо, самой с собой, может ну их эти отношения. Нахрена козе баян, она и так весёлая. Но что-то внутри всё равно ноет, просит, зовет навстречу людям.
— Бывает недолюб и перелюб. Недолюб – когда одиноко и холодно (как раз я об этом и ныла). А есть перелюб – удушающая забота, когда к тебе лезут под кожу – а где ты была, а с кем, а что вы делали? У многих не было в детстве безопасной привязанности, из которой как раз и рождается близость. Поэтому сложно.
— Важно развести потребности в близости внутреннего ребенка и внутреннего взрослого. Это две разные потребности. Если наваливать на другого человека всё и сразу – и мамой мне будь и мужем и другом и партнером – то это мало кто осилит. И будет много путаницы в отношениях.
— Близость для разных людей означает разное. И есть много видов близости. Даже для одного и того же человека она может различаться в разные периоды времени. Иногда – отойдите все от меня, оставьте в покое, можете чашку чая оставить на столе и все. А иногда – прямо взасос, мурчать, обниматься и делиться секретиками. Кому-то про укрыть одеялком, а кому-то про простроить вместе стратегию на ближайший год. Важно подобрать себе подходящего человека. А для этого необходимо знать, что именно я называю близостью, чего я хочу от отношений, какой контакт для меня самый лучший?
— Чем отличается одиночество взрослого и ребенка? Взрослый может выбрать, обратиться за помощью и позвать, когда страшно. Ребенок полностью зависит от родителей. Так что нельзя детей, если им плохо и одиноко – пугать, стыдить и торопить. И внутреннего своего ребенка тоже. Иначе он или будет терпеть и завянет – это когда взрослому ничего не интересно, что воля, что неволя – всё равно. Или в какой-то момент так рванёт, что полетят клочки по закоулочкам – приступы шопоголизма, ночной жор и дикие загулы отсюда как раз.
— Очень важно «взять своего внутреннего ребенка за руку». На ручки — про это мы все знаем и периодически хотим, чтобы нас взяли. А это про более взрослого ребенка уже. Спросить себя внутрь по-доброму так – Любочка, а чем я могу тебе помочь?
— Если не умеешь брать своего ребенка за руку и спрашивать это, то вероятность того, что он не даст тебе построить хорошие отношения повышается. Это прямо один из ключей, которые Юля под запись дала. Как всегда – начни с себя. Изнутри – наружу.
— Важно заботиться о своем внутреннем ребенке и поддерживать его. Это единственный ребенок, за которого мы отвечаем пожизненно. Хвалить, давать время, принимать. Выслушивать. И совсем базовые штуки, даже сказочные – накормить, напоить и спать уложить. Еще можно музыку приятную и одеялко и ещё что-то на ваш выбор.
Без близости с собой мы пытаемся построить близость с другим. И как правило выходит криво. Близость с собой критически важна, это основа, на которой могут вырасти хорошие отношения. И отношения – это не обязательно романтИк и замуж, а и про контакт с любыми людьми – друзьями, коллегами, соседями.
Мне маленькой было недостаточно близости, когда я так ныла – никто меня не любит, никто меня не жалеет. Я чувствовала себя одиноко, ненужной, покинутой. И тянулась к отношениям, к теплому контакту. А если не выходило, то тогда привлекала к себе внимание по-другому. Нытик и бандитка во мне прекрасно сочетались.
Помню, был у меня трехколесный велосипед. И когда собиралось много гостей, то я каталась между ними и специально наезжала на ноги, врезалась. Не слышите мои причитания, тогда я на вас наеду)) Но и это не вполне помогало. Так что буду искать золотую середину или вообще что-то совсем другое, другие способы общения. Теперь надо «в поля». Практика, практика и ещё раз практика. Теоретически близость не почувствовать.
