Про возраст и уровень энергии. Часто пожилые люди не просят помощи. Идут в магазин, набирают всего и побольше, а донести до дома не могут. Но упрямо тащат, пока все из рук не вывалится. Ум быстр и бодр. Ему кажется, что тело сможет. А оно уже нет. Оно уже не справляется с прежним объемом задач и скоростью.
Это очень расстраивает. Помню, лет десять назад у меня спину прихватило и я приползла к доктору в возмущении и печали. Он сказал – наверное, раньше тело тебя всегда слушалось?
Осень жизни, как и осень года
Надо благодарно принимать…
Но, блин, сложно принять свою немощь, относишься к телу, как к предателю.
А ум продолжает бежать впереди паровоза. Всплески идейной активности у меня бывают обычно ночью. Муза, видимо, сова. Пару дней назад как накрыло меня творческим потоком, еле успела все записать на диктофон. Пока не выгрузилось все, спать не отпустили. И теперь ум досадует, что я слишком медленно все это обрабатываю и реализовываю. Ругает меня и ленивцем и черепахой и улиткой. Короче, обвиняет в прокрастинации и увиливании от важного. На эмоции давит, вопит – ты посмотри, вон другие какие энергичные люди, а ты?
Но тело – кремень. Если решило лежать и смотреть кино, так и будет! Оно мне все больше котика напоминает. Но в отличие от котика, которому похер, эти нападки и покусания ума меня все же вынуждают оправдываться:
А у меня душевные травмы обострились. А я ваще Проектор, отвали, у меня энергии сейчас нет. А я уже наработалась за всю жизнь, могу теперь отдыхать. А у меня, может, гормональный фон меняется, что пристал? И вообще, будете ругаться, вообще никуда не пойду, как та черепаха. Ужжжасно не люблю оправдываться…
Внутренний диалог этот приводит к тому, что иногда я ведусь и начинаю через силу что-то делать. Устаю еще больше, сил еще меньше и досада от того, что результата таки нет. Несмотря на мое суетливое броуновское движение. Стала больше слушать не ум, который подгоняет и стыдит, а систему эмоции-тело. Слушать, что я чувствую. Дожидаться, когда заряд батарейки хотя бы 15% достигнет и тогда уже. Стратегия вытаскивания себя из болота за косу уже не действует. Довытаскивалась до истощения уже пару раз в жизни. Таки мой внутренний котик с возрастом крепнет! Люблю свою животную часть.
Еще есть один финт ушами. Отращивать такую штуку – любящий взгляд. Когда смотришь на себя как будто глазами хорошего друга, который затебее за тебя. И признаешь свои успехи и радуешься достижениям. Как будто сама себя по шорсти гладишь и приговариваешь – ты ж моя кысочка, ты ж моя молодец! И напоминаешь уму, что вообще-то в 48 лет начать заниматься новым делом и развивать свою практику, которая еще и не очень понятна большинству людей – это круто. И это требует много сил. И нужно время. И нужна поддержка.
И напоминать уму, что да, я, конечно, сильная и смелая и все смогу, как та ворона. Но чет уже тяжеловато тащить это одной. Может помощи попросить? Стоит, точно стоит. Но пока я не вполне понимаю у кого, как и про что. Смутные мысли есть, но опасения тоже есть. Буду дальше варить внутри про это, как раз ум займу чем-то полезным.
Так что пока, перефразируя цитату Рузвельта — делаю, что могу, с тем, что имею, там, где я есть. Могу вот прямо сейчас пойти и грибочков пожарить, чтобы порадовать котика.