Я тут варю. Яблоки. Их премного. Уборочная страда, хехе, от слова страдать за урожай. Еще битва есть за урожай. И если она есть, то должны же быть раненные и убитые теоретически. Поверженные кабачки, сливы и яблоки, закатанные в застенки банок. Тяжел и сложен удел домохозяйки, особенно если это новый опыт. Он внезапно вывел меня на важные осознания. Про тщетность усилий, запасы ресурса, сопротивление и умение просить поддержку.
Мне часто снится один и тот же сон. Как будто я где-то в красивом месте и хочу сфотографировать его. Нажимаю на кнопку спуска или фотоаппарата или телефона, но снимок не получается. Я пробую еще раз, то же самое. И опять и опять. Вроде не страшный сон, но осадок от него остается очень неприятный.
Тщетности усилий. Когда рассчитываешь на какой-то результат, он очень простой, но достичь его почему-то нет возможности. Это еще похоже на то, как если бы я бежала по чему-то скользкому. Изо всех сил бегу и все время остаюсь на том же месте. Привет Алисе. Страна чудес внутри нашей психики и чудеса эти мрачноватые.
И еще это для меня привет из прошлого, когда я работала в рекламе, был аццкий перегруз и никаких видимых результатов моей работы. Кроме нервного истощения и денег, которые были, да. Но сил их тратить не было. Я так серьезно вычерпала нз сил в организме, что он теперь при любой перспективе излишне устать, устает сразу, заранее и создает состояние близкое к коматозу.
Там внутри меня сидит упоротая лисица и пуганая ворона, которая боится каждого куста. Сегодня с утра при мысли о том, что надо уже разобрать эту гору яблок и что-то с ними сделать, начала болеть голова, поясница и напала мутная тупка. Вернее это началось еще вчера, когда внутри кто-то стонал «мы вчера по крышам наскакались, ветками ободрались, мы хотим лежать, отдыхать и едрись конем вот это все».
Тут есть еще один момент, который важен. Ресурс сил у любого человека ограничен. Это и физические силы и запас эмоциональной устойчивости и знания, которые есть. Когда есть новая задача, с которой еще не встречался, это вызов, испытание. Выход за ту самую зону комфорта, привычного, известного. Варенье я варила лет 15 назад и прочно забыла, как это делать.
Было несколько способов узнать. Первый – написать и спросить у того, кто это уже делал. Второй – найти рецепт в инете и попробовать самой справиться с задачей. Вот кто из вас какой выбрал бы – очень интересно.
Я выбрала второй. Подумала, что надо было сразу спрашивать, чего теперь людей беспокоить попусту, большая уже девочка, сама справишься. Ну, с повидлом, предположим, я справилась. Оно, правда, пригорело знатно, но это ерунда. Варенье еще предстоит. Вот почему оно называется 5-минутка, если его надо варить несколько суток (три раза по 5 минут, да, но с перерывами на остыть часов по 6-8)? Кто придумал это издевательское название?
Мне было бы приятнее и лучше, если бы я спросила у живого человека и получила поддержку. Но нет, в моей голове началось буйство тараканов, которые в итоге победили. Почему я этого не сделала? Пишу предположения моих тараканов и понимаю, что вообще никак не связано с тем, как бы все сложилось в реальности. Но испуганно-усталый организм порождает сон разума, а он в свою очередь чудовищ.
Во-первых – могли вообще отказать, не ответить, пропустить мимо. А это неприятно, очень. Как будто тебя и нет вообще.
Во-вторых, когда я просила в жизни о какой-либо помощи, ее давали, но при этом с посылом «вот опять, чего надо ей, клянчит тут, скорее бы отстала, мы заняты, нам не до тебя» Опять ощущение неуместности и вывод – лучше справиться самой.
В-третьих мы разучились жить в простоте взаимопомощи или вообще в простоте и в доброте. Вот это все — «время-деньги», «внимание – самое ценное, что есть», «что вы нас грузите своими вопросами, идите к специалистам – они вам за деньги все расскажут» — создают такой ступор внутри, который иногда даже простые вещи запрещает спросить. Типа – как пройти в библиотеку? Ну, и у всех же навигаторы. Все отдельно друг от друга. Самодостаточные, абсолютно автономные единицы, ыыы. Вместе разучились уже.
Это все мой сон на тему поддержки. Мне сложно ее просить, сильнее всего страх отвержения. Это вообще мой любимый страх. И я знаю, что он у очень многих есть. Но, когда наедине с ним, кажется, что одна ты такая не такая.
Что делать? Можно ничего. Можно что-то необычное. Можно вообще притвориться чупаккой. Но лучше все же потихоньку чистить нутрь от натасканного туда за всю жизнь мусора, собирать ресурсы и поддерживать баланс. В меру сил. Я лично пойду варить эту самую пятиминутку, она же трехдневка))